*странно, я был уверен, что запостил эту хрень*

[ksyliT]

Пролог: ничего не предвещало грядущей сессии. Ни список о семи листах с заданиями, размноженный на казенном ксероксе и вывешенный на каждом углу комнаты, дубликатом вдолбленный в напоминалку телефона, и - контрольным - сфотографированный на рабочий стол, ни звонки однокурсниц с периодически-паническими: "ААа? ты сделала то? А это?! А когда??", ни подписанное заявление об учебном отпуске.. ни одно из этих событий в отдельности, ни комбинация их в любом сочетании, ни-че-го не наводило меня на мысль, [или хотя бы на тень мысли], что пора бы уже и приступать к заданиям.
Хорошее было времечко.
Но как всё чудесное в этом мире, и не очень чудесное и совсем не чудесное, и откровенно дерьмовое, оно подошло к концу резко, как полёт со второго этажа. Или каблук-шпилька 19 см при беге с барьерами. Или фантазия при изобретении синонимов.
Итак-таки, она пришла. Наступила. Настала. И это точно была она. Сессия.
В дебете перед началом оной имелось:
- несколько рефератов и контрольных, надерганных и скатанных с интернета, ну да, с заново присочиненными введениями-заключениями и присовокупленными списками литературы;
Зато, в кредите:
- четыре экзамена и непомню сколько зачетов;
- ни разу не открытые учебники по всем предметам;
- не сделанный огромный курсач;
- пара мелких [по сравнению с предыдущим] графических заданий в зачаточной стадии, нет, даже меньше, ещё до соединения сперматозоида с яйцеклеткой.
Эпиграф: "Я ржалЪ".
Введение:
Тут следует привести коротенькое пояснение на тему "почему я так много ржу".
Дело в том, что у меня нездоровое чувство юмора, воспитанное долгими годами в неволе, койотами, паяльником, так, неважно, примем, как факт - "воспитанное" - точка. Оно местами гипертрофированно и несколько перекошено в сторону "самосмешности". А кроме того, смех - это искуственно выработанная реакция моего организма на многие и многие события и явления, по сути своей смешными даже отдаленно не являющиеся. От природы на что-то незапланированное и из ряда вон выходящее я реагировал одним незамысловатым способом: замирал в ступоре. Ржач появился уже позже, под влиянием общества, которое пугалось внезапно возникшего на пути соляного столпа в самый неожиданный для него [общества] момент, ибо шокировали-удивляли-радовали меня уже тогда заведомо не те вещи, что большинство. [Доказано занусси мною - ржущего столпа боятся меньше, и гораздо реже пиздят лопатой, частенько бывает - сторонятся, но это мне не привыкать: неприятно, но не опасно.] Причём, системы в переключении между этими двумя режимами никакой нет. Т.е. практически любая эмоция может сопровождаться смехом: мне больно - я ржу; смешно - ржу, естественно; удивляюсь - соответственно, ржу тоже.
Краткое содержание:
А далее следуют разнообразные примеры на обозначенную тему из прошедших двух недель. Любую из зарисовок можно завершить словами "И тут меня поперло", а в некоторых случаях "Меня порвало". Кое-что собрано со слов очевидцев, ибо после особо сильных приступов ржальных корчей частенько отшибает память, а непосредственно до них - мозги.
Основная часть:
По чудесному стечению обстоятельст наша кафедра решила внести изюминку в график учебного процесса: вместо обычной экзаменационной недели и второй лекционной, устроив глобальную мешанину из зачетов-лекций-экзаменов-опять лекции с девяти утра до девяти же, но вечера. Стоит ли удивляться, что уже при виде расписания я впала в восторг, не отходя от кассы.
И понеслаась..
+++
Один из преподавателей вдруг решил знакомиться с группой, спрашивая имя-отчество. Я, как обычно, отвернув голову на 180 от доски, была увлечена более важным делом: угорала с давно не виданной одногруппницей с задней парты. А когда подошла моя очередь, почему-то после своей фамилии объявила:
- Ксения Анатольевна.
Соседка по парте, по совместительству - сослуживица и, в некотором роде, подчиненная, будучи прекрасно осведомлена о полной расшифровке моих инициалов, нежно ткнула меня поддых. Удар привёл в чувство и следующим заходом я объявила:
- ээ.. то есть это Собчак. А я .. *исправила неточность*
Сорвав шквал аплодисментов пару десятков покручиваний у виска.
За каким лешим мне понадобилось представляться ею и с какой подкорки вообще выпало это слово, я понимать отказываюсь, но дальше покатило вполне адекватно названию.
+++
На истории архитектуры преподаватель рассказывает историю жизни и творчества Антонио Гауди, в частности, о его нестандартном подходе и способах достижения реалистичности:
- Гауди стремился добиться полной детальной точности, например, для скульптур на фасадах он снимал посмертные маски с трупов..
Студентка, с отвращением:
- А куда девал трупы?
Преподаватель, недоуменно:
- ээ, ну вопросами утилизации я не интересовался..
"К.А." опять не растерялась и предложила свою версию:
- А он их в фасад вмуровывал!
Тут же на пару с соседкой мы принялись дорабатывать версии и к тому моменту, когда препод подошел в своем рассказе к гибели архитектора под колесами трамвая во время лицезрения своего последнего и поныне не достроенного шедевра - собора "Саграда Фамилья", нам уже и этот трагический финал биографии показался аццки уморительным.
Вечером того же дня, всё ещё подхихикивая:
- Слушай, че-то мы как-то неуважительно отнеслись к памяти.
- Ну, а что, ты ж видела его дома - чувак явно был с чувством юмора. И вообще, погибнуть, осматривая шедевр, внесший его имя в анналы истории на века вперед - далеко не худший вариант.
- Ты правда так думаешь?
- Да. [да, я правда так думаю]
+++
Преподавательница, заходит в аудиторию и вместо "здрасьте", выдает, жеманно похлопывая себя по пунцовым щечкам:
- Ах, я перезагорала вчера, простите, у меня красное лицо, наверное.
Ну, тут уже вааще ни секунды не задумываясь "Ксения Анатольевна" театральным шепотом каламбурит:
- Ах, я пересидела в подвале, простите эту аристократическую бледность.
Бонус: несколько веселых взглядов и один гневный. Признаюсь, даже при обратном раскладе - я бы все равно это сказала, дадад, это сильнее меня, еа.
+++
На ландшафтке. Препод объясняет про марокканский газон, какое это аняня [я тут с ним солидарна], перечисляет составляющие культуры, восторженно закатив глаза:
-.. и мой любимец - мак-самосейка.
Студенты, с сомнением:
- ..но где же его садить сейчас?
"КА", *в сторону*:
- где-где, на балконе, рядом с конопляными горшочками!!
+++
Понадобилось мне распечатать за две ночи накропанный рефератец. Подхватив одногруппницу, чесанула до ближайшего ларька с принтерами. Открываю дверь, шагаю... подскальзываюсь и растягиваюсь во входном тамбуре, опытным путем отмечая, что диагональ тамбура ровно 166 сантиметров, ибо я легла там аккуратно во весь рост, уперевшись ногами в один угол, а головой сбрякала об противоположный. Ещё не успев ощутить боль в отскочившей от стенки черепушке и крепко поцеловавшем керамогранит колене, я принялась хохотать. Одногруппница, с грустью наблюдавшая эту сцену, тоже не удержалась от смеха, добавив с высоты своих ста восьмидесяти трех: "Надо же, как удобно - я бы не вместилась!".
+++
Идёт экзамен по современной арх-ре. Помимо билетов препод гоняет по картинкам, т.е. открывает на любой страничке энциклопедию и нужно назвать стиль сооружения и автора. К экзамену готовились человека три из тридцати [замечу, что "готовились" - это еще отнюдь не значит "готовы"], и отвечать никто не спешит, сидим, прижав уши к затылкам, судорожно перелистывая учебники под партами. Все люди как люди, скатывают, аж ручки скрипят, и только К.А., которая уже выдрала нужную страничку из тетради и к своему билету худо-бедно подготовилась - палится как малолетка, держа на собственных коленях учебник, с которого списывает задняя парта. Спросите, как? Нет, не шуршала, нет, ничего не уронила. А слишком широко улыбалась, распространяя вокруг себя блаженную атмосферу безоблачного счастья. В общем, на несчастный "хор." пришлось поднатореть в диалогах.
Преп.:
- Нужно иметь определенную смелость, чтобы причислить N. к хай-теку!
Не моргнув, "К.А.":
- Уж поверьте, не я поимела эту смелость, а составители пособия)))
[...]
*занося руку над зачёткой*
- Но вы же адекватно отвечаете, зачем вы списывали?
- *возмущенно* Я не списывала!..
- Мм?
- *пафосно* Я - читала!
+++
Одногруппница работает в галерее:
- У нас была выставка эротических фоторгафий начала 20 века. Там и гей-снимки были, и лесби, а начальница гейские приказала снять..
- А лесбийские?
- Оставила. Ну, она традиционных взглядов.
- Аа, то есть это более традиционно? Ну-ну.
+++
Социология. Йуная и потому крайне увлеченная своим предметом преподавательница, ростом с ноготок и с рыжей косой до пояса, читает мою контрольную. Задание было: составить опросник для населения. Прочитала, в целом одобрила с одной претензией:
- Ваши вопросы слишком сложны для понимания основной массой людей.
"К.А." воображаемым жестом поправляет воображаемые очки и снисходительно выдает:
- Мне трудно судить, должно быть, я слишком избалована, но среди моего окружения любой поймет, о чем речь.
*Фанфары. Занавес*
+++
На одной из пар в аудитории обнаружились две валяющиеся на полу ручки. А т.к. мы с однокурсницей во время учебы придерживаемся негласного правила "ни одной лишней копейки на эту богадельню", она их немедля подобрала и, как честный человек, трофеи поделила. Причём мне сунула шариковую, а себе забрала гелевую, мотивировав тем, что я люблю тонкие пасты, а у неё подчеркивать нечем и проигнорировав моё, впрочем, крайне слабое, скорее символическое, возмущение. Через пять минут паста в её новоявленной ручке кончилась - настала моя очередь торжествовать. Чтобы продолжить тенденцию "экономика должна быть экономичной", я отобрала скончавщийся стержень, вытащила из него наконечник и поставила на свой гелевый стержень, рисовавший с пропусками. Разумеется, в процессе, милая товарка меня ущипнула, и на тетради организовалась преогромная клякса. Но наше дело правое, и я все-таки довершила начатое.
+++
Проходим дорожное строительство. Преподавательница в возрасте потеряла листок с темами рефератов, которые должна выдать, и память вместе с ними. Силится сочинить на ходу, но фантазия быстро истощается, а студентов ещё порядочно. Моя соседка сжалилась и принялась подсказывать потенциальные темы, исходя из заголовков пройденного на лекциях:
- ..круговые разъезды..перекрестки..площади..
Та с готовностью хватается за соломинку и в результате на контрольную одна из студенток получает супер-логичную тему, сочетающую слабо связанные между собой объекты: "Площади и перекрестки".
Хорошо, не "крокодилы и муравьеды" подумала я и дальше додумать уже не смогла, тк была жестоко сплющена очередным приступом ржача, пришлось залезть под стол и закусить беззвучный хрип локтем. Но нифига не отпускало минут 15.
Эпилог:
После пары, насмеявшись вдоволь в коридоре и утерев выступившие слезы, я поняла, что столько ржать нельзя, иначе скоро меня будут узнавать на улице по сопровождающей карете с санитарами.
Заключение:
Вывод 1: Это было весело.
Вывод 2: В следующий раз стоит поготовиться заранее.